这个世界从来都有一种人，你对他（她）特别好。处处为着着想，时间久了。她就觉得，你真烦，
什么都爱管。
    当你对她好的时候，主动为她做事情，她对你爱搭不理。
    当你不再去管她，马上会觉得失去了很多，开始不适应，开始想到你。
    情侣间，姐妹间，朋友间，时常会出现这样的情况。因为对方实在是太珍惜你了，而处处小心
着，周到的照顾着你。为什么除了你，其他所有人都能看到的好？
    往往是等到失去的时候，才猛的发现，那个关心你的已经离你远去了，伤透了心，受够了气，
再也不回头了。人最可悲之处莫过与此了。
    赶快抓紧时间吧，珍惜所有你身边珍惜你的人。
   

    发现自己真是不折不扣的天生小酒鬼。如果与朋友吃饭，少了酒，发现就少了太多。

    好的红酒喝起来可以感觉里面葡萄果肉细碎的甜，入口像果汁，进入舌头，整个舌部像跳起慢舞，轻柔舒服浪漫起来。咽下的时候，口腔里还留恋那个味道，那个感觉。

    好的干白，颜色清澈，诱人。女人往往喜欢干白胜于红酒。红酒代表的是妩媚浪漫，而干白却清澈的诱人。

    威士忌，我有时甚至不加冰块，直接喝它，最直接的感觉威士忌带来的醇香浓厚。这个基本是属于男人的酒，但是我也喜欢，喜欢后劲十足，喜欢微晕迷离的感觉。那是一种享受，一种状态。

   

       紫色床，白色的空间，天花板上有两盏映射小灯。身体很沉，有引力重重吸附着，脑袋很轻，四处游荡着。不经意间把目光停留在天花板的一盏小灯上.忽的,小灯变成一团，像膨胀的嘴巴，从里面慢慢。。。吐出一团。一团即模糊也具体，慢慢。。。向四周扩散。变成一大片。

      眼睛闭合。

      闭合的同时，整个白色空间像被黑色慢拉上。

      张开，一团一片消失，只有白色的墙，清晰的灯。

      再次眨眼睛，一片一团回来了，这次慢慢收缩，一点一点往里退进，像电影的后退功能。慢慢退到看见清晰的灯。

   看着这对28岁的胞胎兄弟，年纪也不小了，还是一样的吵吵闹闹，感觉好象小孩子。
   我跟妹妹也只是相差2岁，都是20出头的人。在不同的地方工作或学习，偶尔一个电话彼此鬼喊想念，见了面又吵闹，感觉像是一对见面冤家。
   每次吵到气头上，心里发誓再也不理她。一天没有过去，妹妹跑来没事情发生一样说：“姐，我们吃东西去吧？”
   有什么气可生呢？生气也不过那几分钟的劲头。每次都是这样哄过去。

   可是发现父辈的兄妹情谊并不那么浓，因为钱的关系吧。这时候的兄弟就不单一个人，后面跟着的是一个家庭，哥哥愿意，还要看嫂子的脸色是否愿意。
   家家都有故事，家家都有难处。可能也没时间去想什么感情了。
   
   多年以后的我们会重复我们的父辈吗？

与朋友相见，夜深了，独自回家的路上突然很想家。
我的爸爸，一个不善表达感情的人。在我20岁之前总是一副严肃的表情，害怕看着的他的眼睛，害怕与他讲话，害怕他......
唯一的一次与妈妈聊天中，隔着屏障，妈妈说：“我快要忍受不了你爸，最近不知道怎么了。好像忍不住了，心里压着的东西要爆出来。如果不是你们，我要跟他离婚。”
第一次觉得爸爸很无助。妈妈可能在更年期。爸爸的脾气古怪些，在家里没有人敢冒犯半点。虽然外人总会夸妈妈贤惠，爸爸厚道。用羡慕的眼光看待我们幸福的一家。
可是我们家出现了危机。
我知道妈妈多年的忍耐在更年期爆发了，她没有人可以诉说。我也知道妈妈跟爸爸是不会离婚的。他们都是传统的人，他们也并没有讨厌彼此到那种地步。
寒假结束回北京，懒的去买票，拖了很久。爸爸有些着急，担心买不到卧铺，在凌晨4点骑着摩托。那个下着大雪的凌晨，一个中年男人因为路滑推着摩托在去车站的路上艰难的走着。这样的画面时常在我脑中出现。拿到票的时候，我并不知情。许久后，奶奶忍不住告诉我真相。当时心情就难受起来。从来不感觉到他这么爱我。眼睛立刻膨胀起来。
在送我那天，也是凌晨，天灰灰亮。妈妈拉着我的行李，我背着书包，一路无语。我偷偷看了妈妈，很想说点什么。满脑子的语言却没办法组织起来。我想妈妈也很想跟我说什么，可是说什么呢？要我好好学习，别贪玩？好像已经说的很没意义了，也觉得不用关照，我也会明白。始终还是没有说话。
上了车，看着妈妈。心里又难受起来。
我的父母，我们总是无法说出一些话，似乎也害怕说话。他们那么爱这个家与家里的一切，他们会白头携老，会臭老头黄脸婆互相戏谑，那也许是他们爱的一种表达。
也许婚姻是一种不符合人性的制度，但有些人能在婚姻中安定下来，那是一种很幸福的感觉。

   五一的时候，身体不好，去医院看。
   医院的楼几乎都是新的，大厅也装修很好。只是挂号的地方还是那么小。9点钟，挂号处就挤满了人。似乎越是贫苦的人就越是容易生病，我周围挤满看上去生活的很苦的人。这些人与这个大厅看上去很不符。
   挂号处里年轻的小姑娘口气生硬的问：“挂普通，还是专家？”
   被问人可能是专门赶到城里来看病的农民，不是很理解她说的话。说他也不知道挂什么。
   挂号处急了：“不知道，随便选一个不就行了，快点！”
   农民被呛的很尴尬，说:“俺真的也不知道挂那个，你随便给挂个吧。”

 

   发现生活中常有这样微权傲慢的人。首都还是小城，都能见到这样的人。几乎成为一种特色！

 

   比如一个公交售票员。可以把一个大汉羞辱的面红耳赤。原因很可能是忘记买票，或者搞不清楚新月票怎么用，而提前刷了卡。
   再比如人行横道上的城管，这些因下岗而上岗的工作者。扯着嗓子，吹着哨子。走过的人们忍受着车辆的尾气，喇叭声，刺耳的哨子，忍受城管烦躁的催促以及指挥。你不能慢，你要小心，他很可能会趾高气扬的训斥你走的还不够快！
  

在会朋友得路上，看着卡夫卡得散文日记。

 

阅读作者对于孤独得暴露，对于无法直视上司眼睛得障碍。

 

这些是否每个人都具有？有那么一个人，你就是无法直视他(她）。

 

而我们有些隐藏得很好，有些却显得笨挫。

一个人回家的路上，过天桥，一个老人衣服破旧脏兮，艰难的都无法立起身体，脸贴在地面上。
我不明白，北京怎么一下子多了那么多流浪的老人。
原来中国苦难中的人还那么多。
我无法帮助他们，最多只是施舍些零钱。
有个下雨天，又一个老人，老的背都弯曲了。淋着雨。我走上去同她打一把伞，我很想把她领回家。给她些食物。心里的声音告诉我，不能这么做，我没有这个能力，连自己都养不活的人，连房子都是与别人合租的人。把她带到一个可以避雨的地方，给了她一点食物。
今天放学回家，买些了串。在小区的门口，看见一对老人。两人依靠在栏杆下坐。穿的还不太脏，脸上爬满了农民的沧桑。已经进入小区的门了，又忍不住回过去他们身边，把串给了他们。他们一直在道谢我。心理更是不舒服。想起家里还有些麦片，一起拿来给了他们。
我们是社会主义国家，共产党领导。我怎么也想不通，所谓的“共产”在中国怎么会有可能实现？实现了又有意义？共产只是会叫懒惰的更懒惰，勤奋的人变懒惰。有的人看不惯社会的不公平，说人太复杂，人性险恶，社会腐败。看不惯的人一直在抱怨，希望别人作出改变，而自己却没有想到从自身出发。想起说过这些话的人多么的可笑。
曾经有份报道;一个孩子背着父亲上学就医。报道这个孩子如何如何依靠自己的能力救助父亲。可是为什么没有报道国家没帮助这个孩子呢？这么小的孩子，因为无钱自己采药给父亲吃。多么叫人心疼。
我们每个人那怕打开水龙头冲马桶都是在缴税，我们的税，干什么用去了？看看的北京的发展，小广告到处贴，拆字到处可见，过马路的时候好多地方因为没有天桥，地下通道，人们心惊胆颤的跑过斑马线。每天车堵的人心烦躁。雨后的玻璃上一个个大泥点，空气多么糟糕。
去过大连的城市，非常的干净漂亮，不见乞丐。听朋友说，大连外强中干。我不知道。起码城市让人感觉很舒服。我想市长的一定花了不少心血。一个2级城市搞的那么好，为什么我们的首都却不能呢？

一个人呆着家。闲到无聊的时候被友叫去K歌。

友K的时候我开始吞云吐雾，我K的时候，友开始。整个小房间，烟雾迷漫。

北京的雨点打在车上都是泥点，空气那么差，如同这个小房间，几乎没有新鲜空气。

K完商量着找店填肚子。大家兴致来了，点了酒。

我的酒量。。。。。。其实还是可以的，自己在家还能喝半瓶红酒。怎想，今天灌一瓶啤酒就整个头都抬不起来了，重的要死。踩着高跟鞋，朗朗跄跄，还要故作冷静。感觉装的挺好，旁人暗笑。

叫了出租，终于到了家。连小田姐姐都看出喝酒了。。。。

好在还知道刷完牙再睡觉.

睡到晚上，整个口腔都涩涩的，难受，感觉很渇,还是有点晕。

酒吖。。。酒吖。。。不知道你好在那，就像烟一样，当习惯后就很难分开。

与一个人相处习惯后，打破这个习惯，也会感觉有些彷徨。。。。。